Kus geen kikker voor een droomprins....

In de Unites States is het nu al een hype door de nieuwe Disney film The Prinsess and the Frog: Kus een kikker en die ontpopt zich op wonderbaarlijke wijze tot de prins van je leven. In Amerika wordt er al gewaarschuwd door de medische wereld dat het kussen van kikkers niet zonder risico is.

Met name kleine meisjes kussen, sinds de film De Prinses en de Kikker in de bioscopen draait, namelijk significant meer kikkers in de hoop op liefde.

Kikkers kunnen bij mensen echter besmetting met salmonella veroorzaken. Amerikaanse artsen waarschuwen dan ook dat ongeoorloofde handelingen met amfibieën ziektes met zich meebrengen en geen prinsen.

Op dit moment zijn al 48 gevallen geregistreerd van salmonella besmetting ten gevolge van het kussen van een kikker. In hoeveel gevallen de jongedames niet werden besmet en wél de droomprins kregen waar ze op hoopten werd echter niet vermeld.

Als de kans op een droomprins bij het kussen van een kikker 1 op de 1000 is maar de kans op een droomprins 999 op 1000, zou ik die kikker ook kussen...
(hygiënische doekjes uit de Mexicaanse griep preventie-kit bij de hand natuurlijk)

Kleinste Bibliotheek ter Wereld in Rode Telefooncel

Het kleine plaatsje Westbury Sub Mendip in het zuidwesten van Groot Brittannië heeft de grote eer ontvangen om zich de eigenaar en uitbater van de kleinste bibliotheek ter wereld te mogen noemen. De bibliotheek is gevestigd in een typische rode telefooncel en is als bibliotheek volledig operationeel.

De collectie moet nog groeien, want er zijn nog maar honderderd boeken te verkrijgen. Het assortiment is daarentegen best uitgebreid, want er zijn literaire boeken te krijgen maar ook kinderboeken, boeken over koken of wetenschap en er zijn zelfs op kleine schaal dvd's te huur.

Het principe werkt als volgt: De bibliotheek is altijd geopend en mensen hebben zelf de verantwoordelijkheid om wanneer ze een boek meenemen er minimaal één ander voor in de plaats te leggen. Zo krijgen ook oudere mensen en kinderen de kans om boeken te lenen in hun eigen woonplaats, want de dichtstbijzijnde bibliotheek bevindt zich op meer dan 40 kilometer afstand.

Wat alleen niet duidelijk wordt in dit verhaal is hoe je nu nog moet bellen in deze rode telefooncel. Zeker wanneer je graag een beetje privacy had gehad tijdens je telefoongesprek is zo'n klant van de kleinste bibliotheek ter wereld natuurlijk toch een beetje een onwelkome luistervink...

Veiligheidsprotocol Mexicaanse Griep Sinterklaas

Het Ministerie van VWS heeft een verbijzondering van het veiligheidsprotocol uitgevaardigd in het kader van de Mexicaanse Griep. Het gaat om speciale veiligheidsmaatregelen, die in acht moeten worden genomen met betrekking tot fysieke contacten met Sinterklaas en zijn Pieten.

Wanneer uw kinderen mogelijk in contact zouden kunnen komen met Sinterklaas of aanverwante personen uit zijn directe gevolg, dient u allereerst de volgende vragen op de checklist te doorlopen om vast te stellen hoe hoog het besmettingsrisico is:

* Vertoont Sint tekenen van Mexicaanse Griep? Niest of hoest hij hoorbaar?
* Zijn uw kinderen voorzien van beschermende mondkapjes?
* Hebben de Pieten preventief Tamiflu ingenomen?
* Is Sinterklaas in gebieden geweest waar Mexicaanse Griep heerst?
* Heeft de Sint in kwestie de Spaanse Griep nog meegemaakt?
* Zijn er desinfecterende doekjes beschikbaar om na contact met Sinterklaas en zijn Pieten handen en gezicht hygiënisch te reinigen?

Het wordt ten sterkste aangeraden om direct fysiek contact met Sinterklaas te vermijden. Laat uw kinderen dus niet bij Sint op schoot zitten en zorg ervoor dat Sinterklaas uw kinderen niet kan knuffelen. Het aannemen van pepernoten en ander strooigoed van de Pieten is absoluut uitgesloten. Pepernoten zijn beruchte verspreiders van virussen en bovendien ook om andere redenen heel erg slecht voor de gezondheid.

Het Ministerie van VWS heeft respect voor de tradities rondom Sinterklaas en ook voor de hierbij betrokken personen. Zij vindt echter eigenlijk dat Sint dit jaar in Spanje had moeten blijven in plaats van onschuldige kinderen en andere goedgelovigen in direct gevaar te brengen. Vieze virus Sint.

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand... Wie kan het mooiste tongzoenen in Nederland?

Reisorganisatie Sportura kwam, naar aanleiding van een recente fusie met een Franse partner, op een wel heel origineel idee. De wedstrijd met als thema "Show us your best French Kiss" nodigt potentiële deelnemers uit om hun mooiste tongzoen op foto of video te vereeuwigen. De hoofdprijs is een wintersportvakantie naar de Franse Alpen ter waarde van 1000 EUR.

Deelnemers moeten eigenlijk wel "in love" zijn vindt Sportura; dus zomaar een beetje in het rond zoenen zit er niet in. Het gaat ook niet om de beste tongzoen maar om de mooiste. Kan de man of vrouw van je leven heel mooi zoenen maar niet zo heel erg lekker? Wanhoop niet want een wintersportvakantie is ook best leuk...

Kijkend naar de inzendingen op de site van Sportura valt onmiddelijk op hoe ontzettend braaf de inzendingen zijn. Nergens stomende passie en worstelingen van tongen. Sterker nog op de meeste foto´s wordt niet eens gezoend! Ik zie kuise mensen met een sliertje groene spaghetti dat er voor zorgt dat hun monden op zo'n dertig centimeter van elkaar verwijderd blijven. Ook zijn er symbolische inzendingen, die Frankrijk proberen uit te beelden zonder tongzoen. Meestal niet zo geslaagd, want hoe sterk is de connectie tussen tongzoenen en een stokbrood nu echt?

Tot tien december kunnen kuslustige deelnemers nog meedoen aan deze spannende wedstrijd op de website van Sportura. Stuur geen foto´s of You Tube filmpjes in van je kinderen op wintersport, want daar zijn er al genoeg van ingezonden en nee... jullie vinden de kinderen zelf heel leuk maar wij vinden er niets aan!

Gereïncarneerde Zoon van God achter de tralies

Een 48-jarige Zweed is er van overtuigd dat hij Jezus is en dat brengt natuurlijk bepaalde privileges met zich mee.

Zo heeft de reïncarnatie van Jezus Christus bijvoorbeeld geen rijbewijs nodig om rond te rijden op een motor, vindt hij zelf. Het zou toch wat zijn wanneer de heiligste der heiligen zo'n papiertje zou moeten halen net als het plebs der mensheid!

Jezus Christus II zag wel in dat één en ander problemen zou kunnen opleveren en vervalste dus zijn nummerplaat. Jezus is ook niet dom natuurlijk.

Jezus bleek echter niet onfeilbaar, want hij beging meerdere verkeersovertredingen. Jezus bleek ook niet zo ongrijpbaar als sommige ongelovigen wel eens beweren. De politie zag helder en duidelijk dat wat Jezus daar op de weg deed niet goed was. En rekende hem in voor een vriendelijk onderonsje.

Jezus vertelde in de rechtszaal over zijn wonderen en over wat hij de wereld te bieden had. De rechter had er geen boodschap aan, stopte hem voor een maand achter de tralies en veroordeelde de martelaar tot een boete van 240 EUR.

Niemand stopte het onrecht, de geschiedenis herhaalt zich...
2000 jaar na dato is de wereld nog niets veranderd...

Bij welk percentage naakt is de kans op optimale verleiding het grootst?

Wat kan een vrouw het beste aantrekken om te komen tot een succesvolle verovering aan het einde van een avondje stappen? Zo weinig mogelijk? Of is dat misschien toch niet het geval?

Een vreselijk dilemma natuurlijk, want bij teveel kleren zou ze wel eens totaal over het hoofd kunnen worden gezien, terwijl ze bij te weinig kleren wellicht alleen de verkeerde mannen naar zich toe trekt...

Gelukkig snelt de wetenschap ons te hulp met de resultaten van recent onderzoek op dit gebied. Het verlossende antwoord op de vraag is dat met een outfit, die 40% van het vrouwelijk schoon onbedekt laat, de dame in kwestie het meeste kans maakt op de aandacht van begeerlijke en geschikte mannen.

Om tot deze resultaten te komen trokken Britse wetenschappers het Londense nachtleven in en filmden de interacties tussen de aanwezige mannen en vrouwen. Er werd bijgehouden welke vrouwen door welk type mannen werden aangesproken. Uit het onderzoek bleek dat voor 60% aangeklede vrouwen relatief de meeste aandacht kregen. De reden hiervoor zou zijn dat meer dan die 40% naakt een signaal zou kunnen vormen voor mogelijke toekomstige ontrouw.

Wat jammer genoeg niet duidelijk wordt is welke 40% wij vrouwen nu precies ontbloot moeten laten om exact de juiste mannen naar ons toe te trekken. De onderzoekers suggereren dat het laten zien van "wat been" en "wat arm" de beste kansen op succes zou moeten genereren. Hmmm, ok....

Echte namen van beroemdheden en popsterren onthuld...

Laatst stuitte ik op een lijst waarop de echte namen van filmsterren en andere beroemdheden waren vermeld. En soms vraag je je dan af "What were they thinking?". Zo besloot George Michael zijn gehele Griekse achtergrond te wissen en Georgios Panayiotou voorgoed vaarwel te zeggen. Muhammad Ali heette ooit "Cassius Marcellus Clay", wat ik persoonlijke best een hele stoere en enigszins romeins aandoende naam vind.

Het omgekeerde geldt dan weer voor Vin Diesel, zijn nieuwe naam is absoluut meer sexy en stoer dan het originele Mark Vincent, wat bijna braaf aandoet. Ook Billy Idol won zeker aan sex-appeal met zijn naamsverandering, want zijn echte naam is William Broad.

Begrijpelijk vind ik ook de naamsverandering van Fred Astaire, die zich liet herdopen, omdat hij geen Frederick Austerlitz meer wilde heten. Ook Brigitte Bardot vind ik een serieuze verbetering ten opzichte van Camille Javal. Freddie Mercury onderging eveneens een begrijpelijke transformatie, want niet veel mensen weten dat zijn echte Indiase naam Frederick Farookh Bulsara was.

Erg grappig zijn de namen, die bijna een begrip zijn geworden. Het is een soort van verrassing, dat deze mensen ook met andere, echte namen zijn geboren. Denk aan Billy the Kid, die eigenlijk William Bonney heette of Bono wiens echte naam Paul Hewson is. David Bowie heet eigenlijk David Robert Jones. Alice Cooper is geboren onder de naam Vincent Furnier. En ook rapper Eminem heeft een echte naam en die is heel anders dan je zou verwachten, namelijk Marshall Bruce Mathers. Hulk Hogan is bijna een fenomeen in plaats van een echt mens maar hij kwam toch echt op de wereld met de naam Terry Gene Bollea. Marilyn Manson tenslotte zag het licht als Brian Warner.

Nicholas Cage heette voorheen Nicholas Coppola; hij veranderde zijn naam om niet geassocieerd te worden met de filmmaker. Was de sexy Bo Derek uit Ten ooit zo sexy geweest als ze nog steeds Mary Cathleen Collins had geheten? En wist je dat Prince zijn voornaam echt Prince is? En zou je bang zijn geweest van Winona Ryder als ze nog steeds Winona Horowitz zou hebben geheten?